玮言伟语

幸福是什么？

2010-01-18T09:48:00.000-08:00

穷人家祈愿的幸福感，常常是金钱才能买得到的。譬如说，要努力读书，以后赚大钱，买大房子，然后可以环游世界，造福人群。

反之，有钱人日日期盼的幸福，却偏偏是金钱买不到的。例如，要天伦之乐，真心好友，健康体魄，和谐的生活圈子，及丰盛的心灵。

什么是宇宙间最丰盛的存在？爱。谁心中有爱，就将拥走最多的幸福。没有爱的耕耘，一切的劳作都是徒然的。爱与幸福，虽然披着太多的浪漫遐想在现实间游走，我们都仍然洞悉到没有它，再安逸的生活也会存有遗憾。其实，人们对于幸福感的摄取，就像身躯从食物中摄取养分一样，那么的自然。

但是，有人却说，“幸福不能争取，追求”。因为只有调节欲望，才能促使一个人得到更多的幸福感。这就犹如那句“最快变漂亮的方法，就是改变自己的审美观”，在训示着苦苦追逐物质与心灵的满足，以达至幸福的人们。你赞同这一个说法吗？

此外，也有人说“幸福是当你从困境中逃脱出来时的愉悦感”。当然，困境有繁多的诠释，不一定是财务危机或心理冲突，它可以纯然是一个人心中不愿多停留的状态。比方说，一个缺乏自信的人，有朝一日成就了一桩大事之后，就会感受到丰裕的幸福涌上心头。

调节欲望，以及加强反差的效果来达至幸福，是否是你的做法呢？

男人和女人的幸福标准也有一定的差别。简单的来说，一般上男人的幸福，源自于两个词，“征服与创造”。反之，大部分女人追求的是”爱情与美丽”。这告诉了我们，性别的差异存在着欲望的落差，追求的品味也截然不同。

幸福呀幸福，人生不短不长，我们能有多少的奢求。复杂的社会里，容得下我的庞大愿求吗？我宁可在自己的世界里，独享一切的幸福。

新人类的挑战

2010-01-13T02:58:00.000-08:00

细心检测我的文风，我发现字里行间总夹杂着一种霸气；持着不知从何渗透进来自信，句句苛责审判的语言，在进行着对“人”的解析。我在生活中，针对平辈人的看法，我总会有所保留，决不全然供奉他人的思维。我的成长环境，促使“人上人”的标准，被置放于离群边缘化的思维之上。换句话说，想法越是偏离主流思想，越是有深度。论调越是让人难以理解，越是达到了平庸之上的艺术水准。

我承认我并没在传统文化上扎根，也仍未乘着全球化的趋势，雕塑好我的国际观。我只能在我有限的知识里，整理归纳我的所学，然后针对切身的事件投出问号，尔后倾力追寻解答。

我发现，我常在专才与多才的交界处两边跑。一阵子恍若身临专业的界域，宣扬由浅入深的个人意见；另一瞬间却满足于自己可以同时在不同的世界进出自如。但无论是专才，或多才，在面临困境时甩袖而去的，仍旧是弱者。我的遗憾是，很多时候我都不在我关注的事件上扮演第一线的行动者。我的茫然感，连同实际行动上的无力感，让我集中全力，只专注于表达的部分。

假若尖锐的文笔，可以道出人类的盲点，在生活上针对最细微的层面做出提点，我还真想仿作专家的口吻，致力于平辈人思维的建设呢！

可惜，用写和说来完成诸如此类的目标与使命，还是会遇到难题的。人类面临思想上的冲击时，会有所戒备。只有切身经历才能迫使自己从新鲜的角度去观测事务的多面性。再说，我们的教育政策也长年累月地磨灭了我们对于事物的敏锐度。这一批新人类，肩负着改革，进化社会的使命，他们拿什么来当工具？

有人说我们这一代的人不够成熟；竞争力，行动力及思考能力都败给了上一代。那我想请问的是，我们用了什么样的标准在定义成熟这件事呢？几经包装的社会现象，时常贯穿着一元化的审核标准。只要不是依循上一代的系统运作的新鲜事，大都备受质疑。此外，我们虽然被赋予丰裕的物质享受，但精神上的资粮，却在廿一世纪的科技化社会富裕的肉体与感官享受下，狠狠地被牺牲了。是谁把整个社会的，无论是政治，教育或经济上的成熟度，降低至此？

我希望自己可以秉持着同样的信心与热忱，继续地扮演好，“把话说出来”的角色。

恋者的盲点

2010-01-12T08:02:00.000-08:00

倘若给你选择，你愿意在心中留下感情的伤痕，还是遗憾？

能够扛起感情包袱的人，很勇敢。能够放下感情包袱的人，更勇敢。但是，扛起与放下之间，恋者需要与多少个对象，经历多少次的成长，才可以瞭解，这种扛扛放放，跌跌撞撞的黑白默剧，正是被电影的浪漫情节过分夸大的“恋之风景”？

其实我们从打开心房，诚意邀约另一个人进入我们的生活里开始，我们就早已进入了一个自己与自己交战的阶段。我们恍若为了对方而活，一切的悲喜因恋人而生，因恋人而灭。但其实，戏剧化的，其实是我们自己和我们的偏执狂。

我们对于爱情的憧憬越多，就会有越多的期待。这种长期酝酿出来的期待，是会凝固成难以改变的原则的。当你被你的原则紧紧束缚的时候，你就冻结了你内心的自由度。难怪在爱情中挣扎的人，都听不进别人的话，有时，连自己说的话也不相信了。

另外，在感情里，我们都是“感受大过天的”。我们什么信仰呀，逻辑呀都沦为陪衬品，撑场面的总是反反复复，起起伏伏的情绪与感受。当你相信的只是自己的感受时，你好似被蒙上了眼睛，看不清事实了。你的感受，是会编造故事的。你并不是对你的恋人死心塌地，而竟然是对你的感受为你编造出来的故事紧紧相拥。

所以，恋者能理智吗？
再来，恋者需要理智吗？
要不，恋者知晓什么叫理智吗？

我们“要不要”的矛盾

2010-01-10T20:00:00.001-08:00

近来身旁许多人都周旋在失落与获得的交界处。有人剪断了不得割舍的，有人寻获了埋藏许久的。站在笑颜与哭泣声之间，我的感想竟然是，
终其一生，我大都只晓得不要的胜于想要的。

把持着这种假民主心态，当别人问及你想要什么时，自己总是下意识地答道“随便”，“无所谓”。但真正把东西塞给你的时候，却百般嫌弃抗拒。我们不就是这样长大的吗？妈妈叫我们不要坏蛋，却很少具体的描述怎么样才能称得上个好孩子。到最后，我们都只懂得如何循着父母长辈的心理需求（怎么样长辈才欢喜），来设定自己的“好孩子标准”。

最后，长大成人了，我们只懂看老板，看伴侣，看客户脸色来断定自己的需求。通常，人就是在这样的困境中，开始盲目地追随他人的需求，而不停地自我牺牲。我们压根儿忘了，心里真正要的是什么。我们只能在有限的感知能力中，把被负面情绪放大的东西，用力往他人身上推。至于，要把什么抓紧，我们常常都是在迷惑与两难中做选择。

为何人类总是停留在这样被动的状况呢？很简单，因为找到自己真正想要的东西，是要负责的。伤痕累累的大人，坚信“没有希望就不会失望”。但是，希望怎么可能没有？大人只是把这样的期待，套在别人身上罢了。当别人满足不到自己的需求时（本应自我负责，自己争取的希冀），就简单地，用“怨”，用鄙视来对待他们。

其实我们都知道，我们鄙视的，怨的，是自己。但是要承认这点是需要很大的勇气的。所以，我们只能一辈子做个庸碌的普通人，用这样的模式过一生：
1）我知道我不要什么。
2）我不知道我要什么，但我大概知道我要什么。
3）你给不到我要的，你很失败！
4）其实我才是最失败的。我知道，但不可以让人发现。

真讽刺。

我们向外宣扬的信念，对吗？

2010-01-07T10:04:00.000-08:00

我们在宣扬任何一项理想的概念前，首先需要承认，自己并非“早已达至理想中的标准”，才信誓旦旦的狂言妄语。

其实，我们在生活中，尝试向他人论述的，除了是自己的切身经验外，就是自己的信念了。信念的塑造，与自己的信仰相辅相成，甚至有时直接可以联系到你的成长环境及所接受的教育理念。

我们惯性地在自己的世界里游走，挑选适合自己的说法，筛选随自己心意的学说，然后把它套在自己身上，期盼经这样一穿，就可以穿出一个期望中的自己。

一路走来，我们的荣耀与成就，除了把感谢状颁发给“努力不懈”这件事之外，最大的肯定一定给自己的信念捧走了。经一次成功，我们就更奠定了我们个人信念的实用性。

但是，成功因素何其繁多，我们又怎能一概而论说，就是我们相信的那一套，见效了呢？搞不好，倘若没了那一套错误的信念，我们的成就更大了也可能啊！

Did You Hear About The Morgans

2010-01-05T08:34:00.000-08:00

新的一年里，想在此处添加更多全新的元素。
我一向热衷于电影这件事，从赏析拍摄技巧与创意，至故事的可看性，甚至是演员班底及制作团队的特色，我都有兴趣稍作注意。打头阵的，正是我2010年看的第一部电影《Did You Hear About The Morgans》。

轻松小品，没啥高低起伏的剧情。需要放下批判与论断，全心投入主角之间的情感面，才会让你跟随简朴的背景及纯稚浅白的剧情，慢慢爱上这个作品的幽默及感动。

Hugh Grant 及Sarah Jessica Parker一向以性感幽默著称。美式幽默及英式幽默的结合，不知可否让大家眼前一亮？可惜，此部电影Sarah的悲情面较显著，比起在Sex and the City中智慧都市女郎的幽默有些不同。但凭她纯熟的演技，依然把情侣间的冲突，与心理挣扎表现得即生动又感性。

继续跟踪: http://www.didyouhearaboutthemorgans.com/

追梦的路途上，想遇见的三个人

2009-12-20T11:21:00.000-08:00

通往梦想的道途，倘若有幸邂逅三个人，必能让自己更快到达目的地。

第一个就是，和期望中的自己很像的人。

他将成为你的灵感。我们视他为偶像或榜样，逐梦时以他的成就为指标，尽所能地仿效他的想法，行为，甚至是心境。

第二个就是，和自己完全不像的人。

他将成为激发你思考的“问题人物”。不止强迫你变得更强，来解决他为你制造的问题，甚至让你时时警惕，千万不可以妥协停歇，要不就会“像他一样”。

第三个就是，和自己很像的人。

他将成为你的朋友，和你共进退。除了分享相同的理想，相信同一套价值观之外，常常他也会伴随左右，一路上给于你深切的同理与谅解，更无时无刻地献上支持，鼓励与肯定。

正阅读这篇文章的你，对于我而言，你觉得你是哪一个人呢？

两者平衡，说易行难

2009-12-13T11:46:00.000-08:00

“两者平衡”一向都是说易行难。冠冕堂皇的说法背后，常常埋藏着当事者的无奈与无力感。当你受困于某种模式的时候，大致上所有的思考，所有的情绪都是被那种模式刻画设定的。当事者，意识上当然懂得“要平衡”，但往往心有余而力不足。为何呢？

活在当下，不代表拚弃生活原则，不代表阻断思维逻辑，妄下决定。
活在当下，不代表忽略过去的警戒，不代表没有推动力，跨足向前。

当然你可以说，一个明智的决定，是过去人生经历累积，塑造的。其实，这只是我们看到的实像。倘若当下的决定是过去“塑造”的，我们自然就会少了主控权，任由过去来断定生死。这不就变成了“被动”吗？

未来的展望，当然需要观想。一个没有梦想，未来目标的人，犹如行尸走肉，压根不懂存在价值何在。但是，当下的决定，任凭诸多“未来”的假设来拿捏，就犹如“随缘的”看当下对未来，有什么样的画面，基于那个画面，分泌了哪种情绪，来决定你到底有的是“希望”，还是“担忧”。这，也不就又变成了“被动”吗？

所以我说，人呀，要不断地成长。智慧要越长越多，阻碍你成长的绊脚石要越来越少。智慧与绊脚石，同样也是不易平衡的。因为你永远都不知道，何时其中一方会战胜另一方。而无故牺牲的，竟是当下的自己。

所以，最重要的时间是何时？现在。
最重要的事情是？当下做的事。
最重要的人是？涉及当下事物的人，与当下的自己。
其他的当然也重要，但何者轻何者重，就由当事者来察觉了吧。

过去，当下，未来。

2009-12-11T09:34:00.000-08:00

有些人是past-oriented的。

思考模式像个播映机，成天反复呈现过去的事情。不止，他们常坐下来沉思所有的“刚才”，譬如刚才说的话，刚才的举动，刚才的想法，刚才遇见的人，刚才应该做的或不应该做的事。这种人没有当下，做事往往拿过去来与现在比较，纵使客观环境天差地别了，他们也一样循着自己的感受，做相同的论断。但是，回忆却最容易让他们丰盛起来。他们很容易从过去摄取精神养分。什么推动力啦，追逐理想啦，大都是过去的经历大力驱使而成。当然，他们很容易活在阴影中，因为他们压根就像想不到，没有了过去的部分的自己会是怎么样。

有些人是future-oriented的。

思考模式像个望远镜，成天只顾瞻望未来的景象。不止，他们常坐下来沉思所有的“可能”。当下怎么作决定，怎么行动不是他们最关心的。这种人也没有当下，做事往往没有踏实地检视当下的状况就枉然行动。但是，他们却是最勇敢的梦想者。有人说，没有梦就不可能圆梦，正是赞颂着他们的乐观，如何带动身边的一切拉近他们与梦的距离。当然，他们很容易想太多，事情根本就没那么复杂，就因为放入了太多的“可能”而混淆了自己的思绪。因为，对他们来说，自己观想得到的，最真实，是好是坏都有很高的机率发生。

但是人生呀，根本就是一幕幕的“当下”组成的。所以，我开始提醒我自己，慢慢地适应这种新的生活方式。

凡是从过去蹦出来阻挡我作决定的想法，我都会检测。
“符合当下吗？”
凡是从未来跳进来分散我对事情的专注力的，我也会察觉。
“符合当下吗？”

我了解一切事情的发生都有它的原由。而且，非任何人的一面之词可以论断的。即使你拥有所有的future-oriented或past-oriented的特征，也未必像我分析的那样，十足十地“面临窘境”。可能，我一直都在我的文章里，宣泄我与内在的自己争战着的成果吧。

要的东西不一样，不用竞争！

2009-12-07T05:18:00.000-08:00

你相不相信，这世界上每个人要的东西都不一样？

即使你和他要的是一样的东西，你们要的形式也不一样。
即使希望拥有的东西，形式一样，你们要的分量也不一样。
即使要的分量都一样，你们也期待不同的人给你们那样东西。
即使望求相同的人圆你们的祈望，你们也在不同的时候需要那样东西。
即使同时需要那样东西，你们渴望事情发生的次序也不一样。
即使次序是一样的，也不是每个人非要不可，没其他东西可取代。
即使你和他都无可退让，也不是每个人有勇气去等待。
即使有勇气去等待，也不是每个人都有本事持续愿求同样的东西。

所以，何必竞争?

既然我们要的都不一样，何必用同样的方式相争呢？
既然我们要的都不一样，何必担心别人有了，自己就不会有？
既然我们要的都不一样，何必看见别人有了，就误以为自己不配拥有？
既然我们要的都不一样，何必拥有了，怕别人抢走？
既然我们要的都不一样，何必模仿他人的方式争取自己要的？
既然我们要的都不一样，何必说服自己放弃自己要的，盲目的成全？
既然我们要的都不一样，何必逼自己改变自己要的，迎合别人要的？

我不是我？

2009-11-19T23:17:00.000-08:00

名字，是从小就跟随着我们的代号。一般上，我们乐意的被它全然标签，即“我就是我的名字，我的名字就是我”。但人处于低潮期的时候，往往有负面的自我形象，会开始不满意自己的状态，有的甚至是看见镜子里的自己就有厌恶的感觉，或听见自己的名字就希望找个洞钻，因为做那个自己是件可悲的事。当下除了有强烈的“改变自己”的冲动外，就是反反复复地被自己的负面意识所攻击。有人犹豫，有人忧郁；有人自卑，有人伤悲，种种负面的情绪天天准时拜访。

更可怕的是，人总会不能自己地越陷越深。连勉强自己挤出一点笑意都需耗费很大的力量才能了，怎么可能有办法全然地脱离悲伤的根源呢？其实，真正无法卸下的不是丑陋无能的自己，而是我们扮演的角色而已。

人类一辈子都在扮演着不同的角色。放宽你的视野，仔细察觉你从小至今所扮演过的角色，你会发现，并不只是学生，或孩子而已。打个比方，我们可以很认真地扮演着散播爱的角色，可见于我们对待家人，朋友，或甚至是需要帮助的路人的时候。我们也可能同时扮演着，分享欢乐的角色呀！有人什么都不作，光想笑话或幽默地搞乐气氛就有得他忙了。有些人扮演着教育者的角色。他可以长时间的唠叨说教，也可以认真做好自己，为他人立榜样。也有些人整合了这些所有，一辈子都在努力的扮演者一个“好朋友”的角色呢！你瞧，同时间，我们可以有很多不同的面，不同的状态。相同的，也会有不同的感受与行动。

但往往我们过于认真地扮演某个角色的时候，我们会忽略了其他。那种过于沉溺在某个角色中的危险性是，你将摆脱不了那个角色为你设定的模式。模式，是我们思想，情绪与行动的整合。当一个人处于低潮的时候，不止他的思想不断的苛责自己怎么样失败于扮演那个角色，还每每想起的时候，负面情绪一拥而上。在这样的杂乱情绪中，人又怎么会有能力去所谓“理智”地处理问题呢？

我们可以做的是，暂时卸下现在你自觉无法称职地扮演的角色。当一个人可以清楚地明白，自己并不是他所扮演的角色时，他就可以进出自如。因为他知道，他不但可以暂时退一步，远离水深火热的局势，他还可以更有智慧地从另外一个角度去思考正面临的难题。例如：有人的恋情亮了红灯，日日都有她的世界即将崩塌的恐惧。她只要去察觉，自己的伤心点在哪里，她就不难发现，原来就只是“扮演女朋友的角色”出了错，即XX的女朋友（其实是自己）真失败，但“我”并不失败！检视了自己当女朋友的时候习惯了的模式问题出现在哪里，便可以更清醒地从负面情绪中抽身出来，以一个第三者的身份去给自己建议一些康复程序，才不至于钻牛角尖，刹那间还以为自己是一个完全失败的人。

所以，你就是你。并不是做学生，做孩子或做情人的时候的你而以。那个你没发现，却隐藏在你的认知背后的自己，是圆满的，强大的，有智慧的，充满爱的。

我们说的七千句谎言

2009-11-17T07:51:00.001-08:00

谎言：不真实的，骗人的假话

我近来常给自己这样的提醒，即尽可能都不说假话。我们的社会经过了漫长的时间洗礼，雕筑出了一个又一个我们会趋之若鹜地响应的文化。其中一项便是我今天想要带出的“说谎话”的现象。今天不是要做生活常规教育，灌输大家“好孩子要诚实”这件事。我倒是想要针对“说假话，有必要吗？”来探究现今我们知晓不诚，但却免不了的惯性行为。

字面的意义告知我们，凡是不真实的话，无论凭着怎样合理的解释在骗，都是谎言。想着想着，我心中萌起了几项疑问：“真实不真实，我们是否都懂得辨识？”，“善意的谎言，一定比残酷的事实来得好接受吗？”以及“若总须依靠谎言来过日子，会快乐吗？”

我们都知道，我们的认知都依据我们所见所闻来构筑。价值观，更是成长环境或个人经历塑造出来的。假若，我们的价值观是具偏见，扭曲的，那所有印入眼帘的实像，都可能被错误的解读。用了拐离真相的诠释法去探查我们的所见所闻，是否意味着我们的思考点是根据一个假像开始的呢?那延之而来的“个人想法”是否就是假话？

比如说，在我们的价值观里，我们对某种类型的人是存有偏见或甚至是厌恶感衍生的敌意的话，我们难免在评论事情的时候，会显现我们对他们的负面评价。但却正是因为我们也存有，“不可以讲别人坏话，那不道德”的观念，所以在长篇大论之后，会加上一句虚假的“我不是对他有偏见，我说实话罢了”。那个人或许以为句子这样收尾，大家就不会认为他们在贬低他人，但事实上，无论如何结果都是一样。除了这个现象之外，大家也可以参考大部分的人在谈论“宗族歧视”这个课题的时候，是有多么虚伪。表面上宣扬自己有多么的博爱，对所有的宗族一视同仁，但真正进入冲突，或事情切身感受的时候，却一句“我就知道，XX人就是这样...”

所以，以上的例子都是，说着不是实话的人，怎么样自以为自己说的话是真话的现象。但是，社会里有太多我们预知不到的复杂却必须服从的人情世故。根据很多人的逻辑，实话有时候是不宜说的。我不认同这点。我反而觉得说谎话的负面后果比实话来得多很多倍。但重点是，实话何时说，那里说，怎样说，对谁说是我们需要小心思考的。

曾听说，真话如果不懂得修饰，就最好把它掩饰。没错，说实话，不代表就一定是直性子的人，即冲动又无知地说着人家不要，不想，也不需要听的话。我邂逅了很多说实话，但却比任何人都有谈话艺术的人。他们不只诚恳地道知事请的真相，还懂得控制谈话的气氛，能完整地传递当事人欲表达的心声。我就是欣赏这样的人，也期望自己可以成为一个。

你们可以开始发现自己是否有这样的习惯。说了每一句话，都回想“是真的吗？”，比方说人家问你，“你好吗？”，回答了“好”之后想一下，真的吗？或者，迟到了别人问你到哪里了，你说“on the way”，有时不是真的。我读过一份报告，说着人类每天所说的话，有70%都不是真话。大部份都是数据上，程度上的假。更严重的甚至是刻意说某些话，来让人家以他期望中的方式来误会自己。还有，别说“我很少想东西”或“我很少跟自己讲话”这回事了。

根据专家的报告，人类每天对自己说的话至少高达一万句。以此类推，70%的谎话，是否代表我们每天都会习惯性的说7000句谎言？

网友的提问

2009-11-16T01:34:00.001-08:00

我有没有价值？

2009-11-16T01:33:00.003-08:00

感谢你的提问。既然这是个假设性的问题，我无法太深入地去剖析事情的内在根本。我看见问题中的当事人可能面对的不是“价值感”的问题，而是外在形象“有没有价值”这回事。

有时，我们会为了提高自己的“市场价值”，努力地改造自己或放重本地投资在自己的身上。无论是提升衣着品味或扩展学识，都冲着同一个目标来进行，即希望自己可以成为一个别人愿意花时间，花精力或甚至是花钱在自己身上的人。这就是“市场价值”之说。

但其实，心里真正追求的，也只是“自我价值感”。你会惊讶的发现，原来每个人对于价值感的需要是何等强烈。一个人的年龄越高，对价值感的需求有时候也会随之增长。老人家退休了之后闲着没事做容易烦躁，管身边的人管得越来越宽，爱发表伟论或严重的“教育小辈”使命感，都是因为自身的价值感，如同钙质般渐渐流失了。

那对于年轻一辈的我们而言，价值感的培养需从何做起呢？觉得缺乏价值感的时候，除了攻击让你有这种感受的人之外，我们还能做什么呢？常常，与他人的关系越来越僵硬紧张，是因为我们心里深刻地感受到，对方的眼里，我们是没有价值的。这种挫败感，有时还会因为自己忽然回想自己有多努力做好自己，为别人付出，或怎么样无辜被误解，而加倍的委屈。

往往，我们都会下意识地架起傲慢的姿势，启动自我保护系统，然后竭尽所能去攻击让你觉得没有价值的人。我们都会稚气的以为，只要贬低他人的价值感，自己的价值感就会随之提升（因为至少出了那口冤气）。但事与愿违，不止让战争更加激烈，连自己的价值感也断送了。

为什么我们会那么在意别人的看法？因为，我们这一代的人，有严重的“匮乏价值感”的现象。或许是长辈的教育方式出错了，我们打从心里都觉得自己是没有价值的，除非得到外在的肯定或认同。所以，当唯一的成绩单（别人对自己的评价）满江红的时候，我们就会开始困惑沮丧，轻者丧失自信，重者扭曲个人原则，宁可摧毁他人的价值以平衡自己的缺乏。

我想强调的是，个人价值不建立在他人的论断。即使你的情绪实实在在地告诉你，你的价值真的需依赖别人的赞美或认同才是真的，也不要相信。我们往往轻信于我们的情绪，因为我们以为那些让自己心里深刻难受的，一定就是事实。然后就开始崇尚外人为你构筑的假象，对那些错误的，扭曲的观念深信不疑。

无论自己现在常与怎样的人相处，我们都有能力去选择继续或停止交往。同时，我们也有能力去察觉对方对我们的影响。察觉之后，我们也有能力去决定，想不想要继续在这样的影响下过日子。别人的不认同固然可以显现我们思考的盲点，但需要记住，他人对自己的论断与评价，是赞美或批评都好，永远都只是他们凭着当下的感觉或思考角度而发表的而已，并“不是事实”。

今天你可以开始做的功课是，去重新发现，自己是在这个世界上独一无二的个体。这个世界或许不会因为你的消失而改变，但一定会因为你的存在而改变。

不压抑，要处理

2009-11-14T09:10:00.001-08:00

情绪是我们的思想的杰作，换句话说，它是回应你思想的一种最直接的形式。一个人可以因心理有句“我不可以脆弱”而逼迫自己强颜欢笑。但就正是因为明明是脆弱的内在，因为没法疏通负面的情绪能量，而强化了“我脆弱的话，人家会看不起我”或甚至延伸至“人家看不起我的话，我就没人爱我了!”的扭曲思想。

因此，情绪可以是面镜子，诚实地映照出你的“真正恐惧”。其实每个人心中都潜藏着对某些事物的恐惧。有些人惧怕被遗弃，有些害怕自己没有用，也有人对生离死别有很深的恐惧。大家可以玩一玩这个游戏。

我：最近有什么东西让你觉得不舒服吗？（伤心，愤怒，失望，恐惧等）
你：我很不爽我的朋友在背后讲我的坏话的行为，它很没道德！
（很多人都会停留在这个阶段去批判朋友的行为的是与非，但恳请大家多走几步。）

我：你朋友这样做让你有什么样的感受？
你：生气，失望，有点伤心
（能够跨步到察觉内心对于事情的发生所衍生的相对反应，很不错了。）

为什么你不能接受朋友这样做呢？
你：因为我绝对不会这样对待我的朋友。
（真正的答案慢慢浮现了）

我：为什么你不会这样对待你的朋友呢？
你：因为，我对朋友是很体贴的。当我说他们坏话的时候，一定是他们伤害到我了。
（开始揭露事实的真相，而不光在谈论表面的实像）

我：为什么你想要对朋友体贴呢？
你：因为我想要别人这样对待我。我害怕伤害别人。
（原来自己有这样的心理需要）

我：如果朋友不这样对你的话，你会怎么样？
你：我会很惨很可怜，我变得没有价值。我没有人爱我。
（答案揭晓：你不能接受自己没有价值，而且恐惧别人讨厌你，不接受你。）

知道了实像背后隐藏的事实，我们便可以针对最里面的伤痛或恐惧去处理了。比如像上述的情况，别浪费时间在批评对方行为的是与非。因为让你难受的不是他们的行为，而是他们的行为，勾起了你的恐惧。恐惧是你的，别总是把负面情绪归咎于外面的人。就如张德芬教授所言：“亲爱的，外面没有别人，只有你自己。”

这也说明了，EQ高的人，不会只停留在步骤一，然后强自压抑负面情绪，勉强自己开心面对。
所以，“控制”情绪，和“处理”情绪的分别，了解了吗？

人的情感面

2009-11-13T07:57:00.000-08:00

人类终其一生，都在用他的情感面去和所有的人事物连接。既然，人类的情感是天赐的福气，为何外头还有那么多大人在以自己没啥感觉而觉得自豪呢？我常认为，没有什么理性感性的，一个惯性地将“我是理性的人”用来标签自己的人，不是不懂得表达他的情感面，就是他压抑得严重。

我们越受社会的洗礼，就越容易丧失感知的能力。忆起童年，一个小孩，痛的时候流得出眼泪，气的时候懂得捶枕头，快乐的时候懂得捧腹大笑，害怕的时候懂得找妈妈，是何等聪慧呀！大人却总在误导孩童，“做大事的人，不准哭”，“小孩子别笑这么大声，没礼貌”或“不服气你也得闭嘴，我是长辈！”等等现实，简单却不怎么“人性化”的观念。讽刺的是，当一个大人面临职场危机或婚姻亮红灯的时候，咨询心理医师时，总在重新学习如何像小孩一样疏通自己的情绪。

EQ已普遍地受到大众的注意，但却有些少的误解藏在里头。我发现，大家已不太懂得辨识“压抑，控制”情绪，和“处理，疏通”情绪了。前者，有如扬汤止沸，能够暂把表层的症状消退，但长远来说，对自己的身心灵是绝大的伤害。后者听起来比较麻烦，但却是最健康最有效的应对策略。

情绪是能量的化生，不懂得转化它，而由它阻塞在身体里的话，只会让自己的想法，决定或甚至是遭遇，受到情绪的操纵。想一想，我们还真的需要多多向孩童学习呢！

不枉此生

2009-11-11T07:24:00.000-08:00

存在主义智商发达的人终生都在思考“生存意义”这件事。每时每刻，都关心环绕这个课题的细节，不止深研探究，有时更是在与自己争战着，自己的生活动向是否依着先前所拟下的人生版图进行着。

有人觊觎荣华富贵，有人沦为一介庸民也甘之如饴，可见对于人生的展望，人人皆把持不同的观想。曾听闻有人把“成功”二字贴上额头以鞭策自己努力上进，也有人悉心感知察觉内心的真正需要，以活出丰盛的自己。其实，无论牵领我们的步伐的是哪门学说，我们只求“不枉此生”呀！

人生七十古来稀。我常思索，当人生的旅途走到那个站时，自己的心境会是怎样，抑或是若有机会的话，我会怎么回到过去，规劝现在盲目任性的我？

社会崇尚的假象之比较

2009-11-09T21:43:00.001-08:00

这个社会，崇尚着很多我可以理解但无法全然的认同的观念。例如：“成功必须要先苦后甜”，“做人不现实就不快乐”或是这篇主要要讨论的“人必需要经历比较，才能进步。”

进步不是逼迫出来的。倘若一个人总需要依赖比较心理所供给的压力来成长，那我们都可以预想他走得不远。很多真正成功的人，之所以不断进步，是因为打从心里，那成果是他们真正想要的，而不是一味不想被比下去。

我们的社会里有太多肤浅表面的激励言辞，听起来像道理，但其实对事情的帮助不大。我们固然担忧一个人过分自我，不屑和他人比较，连自己已落人后了都无所谓的问题。但回想，真正的问题是这个人没有热忱，没有上进心，还是大家所谓的，没有“正面的比较”呢？

我从小到大都是比赛的常客，庆幸我常是得奖的那个。我不禁猜想，那些失败的人，有了失败的经验，导致他们心里造就了错误的想法（我不比别人好，我很差等），而每每遭逢挑战的时候，心里都会萌起负面情绪（很紧张，很没有信心），而正是这样，才直接影响了每一次的表现，让他们被动的成为了失败区的常客。那比赛不就没意义了吗？

我想说，每个人真的都是独特的个体，用着最适合自己的方式，展现着与众不同的光彩。不相信这句话的人，百分之百是社会里现实悲观主义的主张者。他们有说不完的“人生道理”。但到底有多少个智慧是我们可以一辈子跟寻的呢？

比较与接受

2009-11-09T02:13:00.000-08:00

有人说钱是万恶之源，我却不那么认同。其实真正制造问题的是“比较”。深一层的去想，世界上有哪个冲突不是比较心理造成的？

冲突的发生，有时是一种观念上的对立，或者是沟通上的误会。但其实真正激发我们心里的负面情绪的往往是“我绝不可以输给你”的比较心理。当然，有人会争辩说，“冲突有时候不是因为担忧别人比自己好啊！”请放宽这方面的视角。冲突的发生，也有可能是自己与自己的比较。

可否在经历不安或不满的时候，不自觉地把重点放在“我到底是个怎样的人”身上？越难过，就越比较“自己和以前怎么不同了”或甚至是“自己和期望中的自己落差太大”。而这就是我想要诠释的“比较心理”怎么造就一般的冲突。

而让人可以突破这点，缓和局势，并化解冲突的关键在于“接受”。听很多人聊起他们的问题的时候，我都回例行地抛出这个问题：“你是不是还不能接受？”比方说，前男友与友人分手后不久竟然又开始了另一段恋情，友人便愤怒悲伤交错地评论对方有多么不应该。我的观察总是告诉我，她还不能接受关系的完结，并且还矛盾地在“他说他爱我的，但他怎么可以这样对我？”和“他都已经跟我分手了，他为什么不可以爱别人？”这两极化的观点之间挣扎。

其实，只要真的打从心里“接受”了两个人关系已有所转变，不止角色扮演不同了，连心中的连接也暂时断绝了，自然而然就会不必对另一方接下来的行动有所反应，更佳的是，可以带着祝福看着对方找到幸福。因此，若你在这样的矛盾中，请不要宣告那些肤浅表面的“我接受了！”“我很好啊”。是伤心是委屈或是愤怒，了解你的人不用几秒就知会了。明明知道骗不了人，而且了解压抑是不健康的，那“撑”来干什么？

我知道这个问题的答案，因为“比较心理”呀！害怕被抛弃之后，对方比自己过得好。或是不堪回想自己曾有多么幸福，现在好惨啊！心中暗自比较，因此中要装得若无其事，更糟的是还要装快乐，嘻皮笑脸地对待真心关心你的人，值得吗？

三种人

2009-11-07T19:42:00.000-08:00

生活方式是决定人生方向的根本。换句话说，你现在做的每一件事，无论大或小都会对你接下来的际遇有所牵连及影响。有人说，一秒之间的决定，可以改变一生，就是这回事。战乱的时代，一个去从军的决定，会让那个人从此以后都回不了家乡。活在太平盛世的我们，事情的发生，不止没惊喜，而且往往都能“被安排”。因此，就给了大家一个错误扭曲的观念：“我现在做什么决定，不会有什么大影响的”。

反之，不止所作的决定会影响接下来的遭遇，连你的想法，你的价值观，你的感受及你的期望也将深深地刻画着你会有怎样的一个未来。你若停止思索，你将庸庸碌碌地过一生。你若停止成长，结局也一样。

我给大家一个比喻。社会中有10%的人是卓越的人，10%是寄生虫而剩下的80%皆是平庸的人。其实，无论你怎样懒惰，怎样“做错决定”，我们也将自动地被编排至“庸俗”的那型。因为，我们活在一个资讯发达的时代，不但有机会受教育，还有机会目睹很多可以激发思考成长的事情，简单一句：“再差再糟糕，也死不了”。

但，还在织梦年龄的我们常常恐惧自己将沦落到最差劲的10%（因为父母是这样说的），而强迫自己跟随大队，“反正要死大家一起死”。最后当然没那么差，但一定没啥成就，庸碌成了你的代号。我本身非常欣赏“有主见有行动”的年轻人。有着独特的见解不在话下，懂得捉紧任何的机会学习及发挥，并乐观地展望辉煌的将来。但不可忘记的是，要成为那卓越的10%，光拥有上述“优秀生”的特质是不够的。更重要的是，你怎么“生活”。

回到生活方式这个部分，我们姑且把生活分割成五大区块。
“参与者心态”所进行的活动，将占你的生活的五份二。
“成就者心态”的将占据至少五份四。

给大家一个例子：费利普的生活：“上课，补习，运动，打电动，休息。” 所以，以学术的层面去预想费利普的未来，上课及温习只占了五份二，他大可能只是个庸碌的普通人。因为参与者心态不可能造就卓越的成功人士。

有时候，我们很想扩大我们的学术层面，即从五份二开拓至五份五，以为这样就一定能成功。但也错了，要勉强一个人从参与者心态转化成成就者心态，比重新塑造那个人更为困难。因此，把自己放在“对的位置”成了首要考量。你的生活，是怎样分配的呢？

上课，温习，交际，交际，休息？
上课，音乐，电影，交际，交际？
上课，温习，上课，温习，瘫睡？
交际，交际，运动，上网，上网？
上课，成长，音乐，运动，交际？

从哪个角度出发？

2009-11-07T08:12:00.000-08:00

很多人都很在乎“预想展望结果”这回事，而往往忽视了当下的“投资建设”。打个比方，很多胸怀大志的青年，常满腔热血地论述着他们的所要所想，通常是站在一个没有主控权的角度去评论事实的真相。“是与非”备受关注，然而如何踏实地实践却是迟迟未能有个解答。

其实，每个人所抱持的观点不一样是必然的。核心的是，你的观点建立在什么样的一个基础上。比方说，你是站在“欲改革政策”的角度，还是“对制度不满”的角度是有落差的。就像在探讨政治的时候，往往有一群路人用置身事外的态度去批判当事人。我们苟且不谈，他们的观点又何其确实中肯，而我想要关注的是，社会的改革固然不能埋没人民的声音，但欲立竿见影，不从“富建设性”的考量出发，我们永远永远都会卡在只闻楼梯响，不见人下来的被动局势。同样的，在展望未来的当儿，千万别忘了踏实些，用心的思索。很可惜，对于连思索的能力都成问题的新生代，这还真的不是前提。