两者平衡，说易行难

“两者平衡”一向都是说易行难。冠冕堂皇的说法背后，常常埋藏着当事者的无奈与无力感。当你受困于某种模式的时候，大致上所有的思考，所有的情绪都是被那种模式刻画设定的。当事者，意识上当然懂得“要平衡”，但往往心有余而力不足。为何呢？

活在当下，不代表拚弃生活原则，不代表阻断思维逻辑，妄下决定。
活在当下，不代表忽略过去的警戒，不代表没有推动力，跨足向前。

当然你可以说，一个明智的决定，是过去人生经历累积，塑造的。其实，这只是我们看到的实像。倘若当下的决定是过去“塑造”的，我们自然就会少了主控权，任由过去来断定生死。这不就变成了“被动”吗？

未来的展望，当然需要观想。一个没有梦想，未来目标的人，犹如行尸走肉，压根不懂存在价值何在。但是，当下的决定，任凭诸多“未来”的假设来拿捏，就犹如“随缘的”看当下对未来，有什么样的画面，基于那个画面，分泌了哪种情绪，来决定你到底有的是“希望”，还是“担忧”。这，也不就又变成了“被动”吗？

所以我说，人呀，要不断地成长。智慧要越长越多，阻碍你成长的绊脚石要越来越少。智慧与绊脚石，同样也是不易平衡的。因为你永远都不知道，何时其中一方会战胜另一方。而无故牺牲的，竟是当下的自己。

所以，最重要的时间是何时？ 现在。
最重要的事情是？当下做的事。
最重要的人是？涉及当下事物的人，与当下的自己。
其他的当然也重要，但何者轻何者重，就由当事者来察觉了吧。

过去，当下，未来。

有些人是past-oriented的。

思考模式像个播映机，成天反复呈现过去的事情。不止，他们常坐下来沉思所有的“刚才”，譬如刚才说的话，刚才的举动，刚才的想法，刚才遇见的人，刚才应该做的或不应该做的事。这种人没有当下，做事往往拿过去来与现在比较，纵使客观环境天差地别了，他们也一样循着自己的感受，做相同的论断。但是，回忆却最容易让他们丰盛起来。他们很容易从过去摄取精神养分。什么推动力啦，追逐理想啦，大都是过去的经历大力驱使而成。当然，他们很容易活在阴影中，因为他们压根就像想不到，没有了过去的部分的自己会是怎么样。

有些人是future-oriented的。

思考模式像个望远镜，成天只顾瞻望未来的景象。不止，他们常坐下来沉思所有的“可能”。当下怎么作决定，怎么行动不是他们最关心的。这种人也没有当下，做事往往没有踏实地检视当下的状况就枉然行动。但是，他们却是最勇敢的梦想者。有人说，没有梦就不可能圆梦，正是赞颂着他们的乐观，如何带动身边的一切拉近他们与梦的距离。当然，他们很容易想太多，事情根本就没那么复杂，就因为放入了太多的“可能”而混淆了自己的思绪。因为，对他们来说，自己观想得到的，最真实，是好是坏都有很高的机率发生。

但是人生呀，根本就是一幕幕的“当下”组成的。所以，我开始提醒我自己，慢慢地适应这种新的生活方式。

凡是从过去蹦出来阻挡我作决定的想法，我都会检测。
“符合当下吗？”
凡是从未来跳进来分散我对事情的专注力的，我也会察觉。
“符合当下吗？”

我了解一切事情的发生都有它的原由。而且，非任何人的一面之词可以论断的。即使你拥有所有的future-oriented或past-oriented的特征，也未必像我分析的那样，十足十地“面临窘境”。可能，我一直都在我的文章里，宣泄我与内在的自己争战着的成果吧。

要的东西不一样，不用竞争！

你相不相信，这世界上每个人要的东西都不一样？

即使你和他要的是一样的东西，你们要的形式也不一样。
即使希望拥有的东西，形式一样，你们要的分量也不一样。
即使要的分量都一样，你们也期待不同的人给你们那样东西。
即使望求相同的人圆你们的祈望，你们也在不同的时候需要那样东西。
即使同时需要那样东西，你们渴望事情发生的次序也不一样。
即使次序是一样的，也不是每个人非要不可，没其他东西可取代。
即使你和他都无可退让，也不是每个人有勇气去等待。
即使有勇气去等待，也不是每个人都有本事持续愿求同样的东西。

所以，何必竞争?

既然我们要的都不一样，何必用同样的方式相争呢？
既然我们要的都不一样，何必担心别人有了，自己就不会有？
既然我们要的都不一样，何必看见别人有了，就误以为自己不配拥有？
既然我们要的都不一样，何必拥有了，怕别人抢走？
既然我们要的都不一样，何必模仿他人的方式争取自己要的？
既然我们要的都不一样，何必说服自己放弃自己要的，盲目的成全？
既然我们要的都不一样，何必逼自己改变自己要的，迎合别人要的？

我不是我？

名字，是从小就跟随着我们的代号。一般上，我们乐意的被它全然标签，即“我就是我的名字，我的名字就是我”。但人处于低潮期的时候，往往有负面的自我形象，会开始不满意自己的状态，有的甚至是看见镜子里的自己就有厌恶的感觉，或听见自己的名字就希望找个洞钻，因为做那个自己是件可悲的事。当下除了有强烈的“改变自己”的冲动外，就是反反复复地被自己的负面意识所攻击。有人犹豫，有人忧郁；有人自卑，有人伤悲，种种负面的情绪天天准时拜访。

更可怕的是，人总会不能自己地越陷越深。连勉强自己挤出一点笑意都需耗费很大的力量才能了，怎么可能有办法全然地脱离悲伤的根源呢？其实，真正无法卸下的不是丑陋无能的自己，而是我们扮演的角色而已。

人类一辈子都在扮演着不同的角色。放宽你的视野，仔细察觉你从小至今所扮演过的角色，你会发现，并不只是学生，或孩子而已。打个比方，我们可以很认真地扮演着散播爱的角色，可见于我们对待家人，朋友，或甚至是需要帮助的路人的时候。我们也可能同时扮演着，分享欢乐的角色呀！有人什么都不作，光想笑话或幽默地搞乐气氛就有得他忙了。有些人扮演着教育者的角色。他可以长时间的唠叨说教，也可以认真做好自己，为他人立榜样。也有些人整合了这些所有，一辈子都在努力的扮演者一个“好朋友”的角色呢！你瞧，同时间，我们可以有很多不同的面，不同的状态。相同的，也会有不同的感受与行动。

但往往我们过于认真地扮演某个角色的时候，我们会忽略了其他。那种过于沉溺在某个角色中的危险性是，你将摆脱不了那个角色为你设定的模式。模式，是我们思想，情绪与行动的整合。当一个人处于低潮的时候，不止他的思想不断的苛责自己怎么样失败于扮演那个角色，还每每想起的时候，负面情绪一拥而上。在这样的杂乱情绪中，人又怎么会有能力去所谓“理智”地处理问题呢？

我们可以做的是，暂时卸下现在你自觉无法称职地扮演的角色。当一个人可以清楚地明白，自己并不是他所扮演的角色时，他就可以进出自如。因为他知道，他不但可以暂时退一步，远离水深火热的局势，他还可以更有智慧地从另外一个角度去思考正面临的难题。例如：有人的恋情亮了红灯，日日都有她的世界即将崩塌的恐惧。她只要去察觉，自己的伤心点在哪里，她就不难发现，原来就只是“扮演女朋友的角色”出了错，即XX的女朋友（其实是自己）真失败，但“我”并不失败！检视了自己当女朋友的时候习惯了的模式问题出现在哪里，便可以更清醒地从负面情绪中抽身出来，以一个第三者的身份去给自己建议一些康复程序，才不至于钻牛角尖，刹那间还以为自己是一个完全失败的人。

所以，你就是你。并不是做学生，做孩子或做情人的时候的你而以。那个你没发现，却隐藏在你的认知背后的自己，是圆满的，强大的，有智慧的，充满爱的。

我们说的七千句谎言

谎言：不真实的，骗人的假话

我近来常给自己这样的提醒，即尽可能都不说假话。我们的社会经过了漫长的时间洗礼，雕筑出了一个又一个我们会趋之若鹜地响应的文化。其中一项便是我今天想要带出的“说谎话”的现象。今天不是要做生活常规教育，灌输大家“好孩子要诚实”这件事。我倒是想要针对“说假话，有必要吗？”来探究现今我们知晓不诚，但却免不了的惯性行为。

字面的意义告知我们，凡是不真实的话，无论凭着怎样合理的解释在骗，都是谎言。想着想着，我心中萌起了几项疑问：“真实不真实，我们是否都懂得辨识？”，“善意的谎言，一定比残酷的事实来得好接受吗？”以及“若总须依靠谎言来过日子，会快乐吗？”

我们都知道，我们的认知都依据我们所见所闻来构筑。价值观，更是成长环境或个人经历塑造出来的。假若，我们的价值观是具偏见，扭曲的，那所有印入眼帘的实像，都可能被错误的解读。用了拐离真相的诠释法去探查我们的所见所闻，是否意味着我们的思考点是根据一个假像开始的呢?那延之而来的“个人想法”是否就是假话？

比如说，在我们的价值观里，我们对某种类型的人是存有偏见或甚至是厌恶感衍生的敌意的话，我们难免在评论事情的时候，会显现我们对他们的负面评价。但却正是因为我们也存有，“不可以讲别人坏话，那不道德”的观念，所以在长篇大论之后，会加上一句虚假的“我不是对他有偏见，我说实话罢了”。那个人或许以为句子这样收尾，大家就不会认为他们在贬低他人，但事实上，无论如何结果都是一样。除了这个现象之外，大家也可以参考大部分的人在谈论“宗族歧视”这个课题的时候，是有多么虚伪。表面上宣扬自己有多么的博爱，对所有的宗族一视同仁，但真正进入冲突，或事情切身感受的时候，却一句“我就知道，XX人就是这样...”

所以，以上的例子都是，说着不是实话的人，怎么样自以为自己说的话是真话的现象。但是，社会里有太多我们预知不到的复杂却必须服从的人情世故。根据很多人的逻辑，实话有时候是不宜说的。我不认同这点。我反而觉得说谎话的负面后果比实话来得多很多倍。但重点是，实话何时说，那里说，怎样说，对谁说是我们需要小心思考的。

曾听说，真话如果不懂得修饰，就最好把它掩饰。没错，说实话，不代表就一定是直性子的人，即冲动又无知地说着人家不要，不想，也不需要听的话。我邂逅了很多说实话，但却比任何人都有谈话艺术的人。他们不只诚恳地道知事请的真相，还懂得控制谈话的气氛，能完整地传递当事人欲表达的心声。我就是欣赏这样的人，也期望自己可以成为一个。

你们可以开始发现自己是否有这样的习惯。说了每一句话，都回想“是真的吗？”，比方说人家问你，“你好吗？”，回答了“好”之后想一下，真的吗？或者，迟到了别人问你到哪里了，你说“on the way”，有时不是真的。我读过一份报告，说着人类每天所说的话，有70%都不是真话。大部份都是数据上，程度上的假。更严重的甚至是刻意说某些话，来让人家以他期望中的方式来误会自己。还有，别说“我很少想东西”或“我很少跟自己讲话”这回事了。

根据专家的报告，人类每天对自己说的话至少高达一万句。以此类推，70%的谎话，是否代表我们每天都会习惯性的说7000句谎言？

网友的提问

我有没有价值？

感谢你的提问。既然这是个假设性的问题，我无法太深入地去剖析事情的内在根本。我看见问题中的当事人可能面对的不是“价值感”的问题，而是外在形象“有没有价值”这回事。

有时，我们会为了提高自己的“市场价值”，努力地改造自己或放重本地投资在自己的身上。无论是提升衣着品味或扩展学识，都冲着同一个目标来进行，即希望自己可以成为一个别人愿意花时间，花精力或甚至是花钱在自己身上的人。这就是“市场价值”之说。

但其实，心里真正追求的，也只是“自我价值感”。你会惊讶的发现，原来每个人对于价值感的需要是何等强烈。一个人的年龄越高，对价值感的需求有时候也会随之增长。老人家退休了之后闲着没事做容易烦躁，管身边的人管得越来越宽，爱发表伟论或严重的“教育小辈”使命感，都是因为自身的价值感，如同钙质般渐渐流失了。

那对于年轻一辈的我们而言，价值感的培养需从何做起呢？觉得缺乏价值感的时候，除了攻击让你有这种感受的人之外，我们还能做什么呢？常常，与他人的关系越来越僵硬紧张，是因为我们心里深刻地感受到，对方的眼里，我们是没有价值的。这种挫败感，有时还会因为自己忽然回想自己有多努力做好自己，为别人付出，或怎么样无辜被误解，而加倍的委屈。

往往，我们都会下意识地架起傲慢的姿势，启动自我保护系统，然后竭尽所能去攻击让你觉得没有价值的人。我们都会稚气的以为，只要贬低他人的价值感，自己的价值感就会随之提升（因为至少出了那口冤气）。但事与愿违，不止让战争更加激烈，连自己的价值感也断送了。

为什么我们会那么在意别人的看法？因为，我们这一代的人，有严重的“匮乏价值感”的现象。或许是长辈的教育方式出错了，我们打从心里都觉得自己是没有价值的，除非得到外在的肯定或认同。所以，当唯一的成绩单（别人对自己的评价）满江红的时候，我们就会开始困惑沮丧，轻者丧失自信，重者扭曲个人原则，宁可摧毁他人的价值以平衡自己的缺乏。

我想强调的是，个人价值不建立在他人的论断。即使你的情绪实实在在地告诉你，你的价值真的需依赖别人的赞美或认同才是真的，也不要相信。我们往往轻信于我们的情绪，因为我们以为那些让自己心里深刻难受的，一定就是事实。然后就开始崇尚外人为你构筑的假象，对那些错误的，扭曲的观念深信不疑。

无论自己现在常与怎样的人相处，我们都有能力去选择继续或停止交往。同时，我们也有能力去察觉对方对我们的影响。察觉之后，我们也有能力去决定，想不想要继续在这样的影响下过日子。别人的不认同固然可以显现我们思考的盲点，但需要记住，他人对自己的论断与评价，是赞美或批评都好，永远都只是他们凭着当下的感觉或思考角度而发表的而已，并“不是事实”。

今天你可以开始做的功课是，去重新发现，自己是在这个世界上独一无二的个体。这个世界或许不会因为你的消失而改变，但一定会因为你的存在而改变。