我不是我？

名字，是从小就跟随着我们的代号。一般上，我们乐意的被它全然标签，即“我就是我的名字，我的名字就是我”。但人处于低潮期的时候，往往有负面的自我形象，会开始不满意自己的状态，有的甚至是看见镜子里的自己就有厌恶的感觉，或听见自己的名字就希望找个洞钻，因为做那个自己是件可悲的事。当下除了有强烈的“改变自己”的冲动外，就是反反复复地被自己的负面意识所攻击。有人犹豫，有人忧郁；有人自卑，有人伤悲，种种负面的情绪天天准时拜访。

更可怕的是，人总会不能自己地越陷越深。连勉强自己挤出一点笑意都需耗费很大的力量才能了，怎么可能有办法全然地脱离悲伤的根源呢？其实，真正无法卸下的不是丑陋无能的自己，而是我们扮演的角色而已。

人类一辈子都在扮演着不同的角色。放宽你的视野，仔细察觉你从小至今所扮演过的角色，你会发现，并不只是学生，或孩子而已。打个比方，我们可以很认真地扮演着散播爱的角色，可见于我们对待家人，朋友，或甚至是需要帮助的路人的时候。我们也可能同时扮演着，分享欢乐的角色呀！有人什么都不作，光想笑话或幽默地搞乐气氛就有得他忙了。有些人扮演着教育者的角色。他可以长时间的唠叨说教，也可以认真做好自己，为他人立榜样。也有些人整合了这些所有，一辈子都在努力的扮演者一个“好朋友”的角色呢！你瞧，同时间，我们可以有很多不同的面，不同的状态。相同的，也会有不同的感受与行动。

但往往我们过于认真地扮演某个角色的时候，我们会忽略了其他。那种过于沉溺在某个角色中的危险性是，你将摆脱不了那个角色为你设定的模式。模式，是我们思想，情绪与行动的整合。当一个人处于低潮的时候，不止他的思想不断的苛责自己怎么样失败于扮演那个角色，还每每想起的时候，负面情绪一拥而上。在这样的杂乱情绪中，人又怎么会有能力去所谓“理智”地处理问题呢？

我们可以做的是，暂时卸下现在你自觉无法称职地扮演的角色。当一个人可以清楚地明白，自己并不是他所扮演的角色时，他就可以进出自如。因为他知道，他不但可以暂时退一步，远离水深火热的局势，他还可以更有智慧地从另外一个角度去思考正面临的难题。例如：有人的恋情亮了红灯，日日都有她的世界即将崩塌的恐惧。她只要去察觉，自己的伤心点在哪里，她就不难发现，原来就只是“扮演女朋友的角色”出了错，即XX的女朋友（其实是自己）真失败，但“我”并不失败！检视了自己当女朋友的时候习惯了的模式问题出现在哪里，便可以更清醒地从负面情绪中抽身出来，以一个第三者的身份去给自己建议一些康复程序，才不至于钻牛角尖，刹那间还以为自己是一个完全失败的人。

所以，你就是你。并不是做学生，做孩子或做情人的时候的你而以。那个你没发现，却隐藏在你的认知背后的自己，是圆满的，强大的，有智慧的，充满爱的。

我们说的七千句谎言

谎言：不真实的，骗人的假话

我近来常给自己这样的提醒，即尽可能都不说假话。我们的社会经过了漫长的时间洗礼，雕筑出了一个又一个我们会趋之若鹜地响应的文化。其中一项便是我今天想要带出的“说谎话”的现象。今天不是要做生活常规教育，灌输大家“好孩子要诚实”这件事。我倒是想要针对“说假话，有必要吗？”来探究现今我们知晓不诚，但却免不了的惯性行为。

字面的意义告知我们，凡是不真实的话，无论凭着怎样合理的解释在骗，都是谎言。想着想着，我心中萌起了几项疑问：“真实不真实，我们是否都懂得辨识？”，“善意的谎言，一定比残酷的事实来得好接受吗？”以及“若总须依靠谎言来过日子，会快乐吗？”

我们都知道，我们的认知都依据我们所见所闻来构筑。价值观，更是成长环境或个人经历塑造出来的。假若，我们的价值观是具偏见，扭曲的，那所有印入眼帘的实像，都可能被错误的解读。用了拐离真相的诠释法去探查我们的所见所闻，是否意味着我们的思考点是根据一个假像开始的呢?那延之而来的“个人想法”是否就是假话？

比如说，在我们的价值观里，我们对某种类型的人是存有偏见或甚至是厌恶感衍生的敌意的话，我们难免在评论事情的时候，会显现我们对他们的负面评价。但却正是因为我们也存有，“不可以讲别人坏话，那不道德”的观念，所以在长篇大论之后，会加上一句虚假的“我不是对他有偏见，我说实话罢了”。那个人或许以为句子这样收尾，大家就不会认为他们在贬低他人，但事实上，无论如何结果都是一样。除了这个现象之外，大家也可以参考大部分的人在谈论“宗族歧视”这个课题的时候，是有多么虚伪。表面上宣扬自己有多么的博爱，对所有的宗族一视同仁，但真正进入冲突，或事情切身感受的时候，却一句“我就知道，XX人就是这样...”

所以，以上的例子都是，说着不是实话的人，怎么样自以为自己说的话是真话的现象。但是，社会里有太多我们预知不到的复杂却必须服从的人情世故。根据很多人的逻辑，实话有时候是不宜说的。我不认同这点。我反而觉得说谎话的负面后果比实话来得多很多倍。但重点是，实话何时说，那里说，怎样说，对谁说是我们需要小心思考的。

曾听说，真话如果不懂得修饰，就最好把它掩饰。没错，说实话，不代表就一定是直性子的人，即冲动又无知地说着人家不要，不想，也不需要听的话。我邂逅了很多说实话，但却比任何人都有谈话艺术的人。他们不只诚恳地道知事请的真相，还懂得控制谈话的气氛，能完整地传递当事人欲表达的心声。我就是欣赏这样的人，也期望自己可以成为一个。

你们可以开始发现自己是否有这样的习惯。说了每一句话，都回想“是真的吗？”，比方说人家问你，“你好吗？”，回答了“好”之后想一下，真的吗？或者，迟到了别人问你到哪里了，你说“on the way”，有时不是真的。我读过一份报告，说着人类每天所说的话，有70%都不是真话。大部份都是数据上，程度上的假。更严重的甚至是刻意说某些话，来让人家以他期望中的方式来误会自己。还有，别说“我很少想东西”或“我很少跟自己讲话”这回事了。

根据专家的报告，人类每天对自己说的话至少高达一万句。以此类推，70%的谎话，是否代表我们每天都会习惯性的说7000句谎言？

网友的提问

我有没有价值？

感谢你的提问。既然这是个假设性的问题，我无法太深入地去剖析事情的内在根本。我看见问题中的当事人可能面对的不是“价值感”的问题，而是外在形象“有没有价值”这回事。

有时，我们会为了提高自己的“市场价值”，努力地改造自己或放重本地投资在自己的身上。无论是提升衣着品味或扩展学识，都冲着同一个目标来进行，即希望自己可以成为一个别人愿意花时间，花精力或甚至是花钱在自己身上的人。这就是“市场价值”之说。

但其实，心里真正追求的，也只是“自我价值感”。你会惊讶的发现，原来每个人对于价值感的需要是何等强烈。一个人的年龄越高，对价值感的需求有时候也会随之增长。老人家退休了之后闲着没事做容易烦躁，管身边的人管得越来越宽，爱发表伟论或严重的“教育小辈”使命感，都是因为自身的价值感，如同钙质般渐渐流失了。

那对于年轻一辈的我们而言，价值感的培养需从何做起呢？觉得缺乏价值感的时候，除了攻击让你有这种感受的人之外，我们还能做什么呢？常常，与他人的关系越来越僵硬紧张，是因为我们心里深刻地感受到，对方的眼里，我们是没有价值的。这种挫败感，有时还会因为自己忽然回想自己有多努力做好自己，为别人付出，或怎么样无辜被误解，而加倍的委屈。

往往，我们都会下意识地架起傲慢的姿势，启动自我保护系统，然后竭尽所能去攻击让你觉得没有价值的人。我们都会稚气的以为，只要贬低他人的价值感，自己的价值感就会随之提升（因为至少出了那口冤气）。但事与愿违，不止让战争更加激烈，连自己的价值感也断送了。

为什么我们会那么在意别人的看法？因为，我们这一代的人，有严重的“匮乏价值感”的现象。或许是长辈的教育方式出错了，我们打从心里都觉得自己是没有价值的，除非得到外在的肯定或认同。所以，当唯一的成绩单（别人对自己的评价）满江红的时候，我们就会开始困惑沮丧，轻者丧失自信，重者扭曲个人原则，宁可摧毁他人的价值以平衡自己的缺乏。

我想强调的是，个人价值不建立在他人的论断。即使你的情绪实实在在地告诉你，你的价值真的需依赖别人的赞美或认同才是真的，也不要相信。我们往往轻信于我们的情绪，因为我们以为那些让自己心里深刻难受的，一定就是事实。然后就开始崇尚外人为你构筑的假象，对那些错误的，扭曲的观念深信不疑。

无论自己现在常与怎样的人相处，我们都有能力去选择继续或停止交往。同时，我们也有能力去察觉对方对我们的影响。察觉之后，我们也有能力去决定，想不想要继续在这样的影响下过日子。别人的不认同固然可以显现我们思考的盲点，但需要记住，他人对自己的论断与评价，是赞美或批评都好，永远都只是他们凭着当下的感觉或思考角度而发表的而已，并“不是事实”。

今天你可以开始做的功课是，去重新发现，自己是在这个世界上独一无二的个体。这个世界或许不会因为你的消失而改变，但一定会因为你的存在而改变。

不压抑，要处理

情绪是我们的思想的杰作，换句话说，它是回应你思想的一种最直接的形式。一个人可以因心理有句“我不可以脆弱”而逼迫自己强颜欢笑。但就正是因为明明是脆弱的内在，因为没法疏通负面的情绪能量，而强化了“我脆弱的话，人家会看不起我”或甚至延伸至“人家看不起我的话，我就没人爱我了!”的扭曲思想。

因此，情绪可以是面镜子，诚实地映照出你的“真正恐惧”。 其实每个人心中都潜藏着对某些事物的恐惧。有些人惧怕被遗弃，有些害怕自己没有用，也有人对生离死别有很深的恐惧。大家可以玩一玩这个游戏。

我：最近有什么东西让你觉得不舒服吗？（伤心，愤怒，失望，恐惧等）
你：我很不爽我的朋友在背后讲我的坏话的行为，它很没道德！
（很多人都会停留在这个阶段去批判朋友的行为的是与非，但恳请大家多走几步。）

我：你朋友这样做让你有什么样的感受？
你：生气，失望，有点伤心
（能够跨步到察觉内心对于事情的发生所衍生的相对反应，很不错了。）

为什么你不能接受朋友这样做呢？
你：因为我绝对不会这样对待我的朋友。
（真正的答案慢慢浮现了）

我：为什么你不会这样对待你的朋友呢？
你：因为，我对朋友是很体贴的。当我说他们坏话的时候，一定是他们伤害到我了。
（开始揭露事实的真相，而不光在谈论表面的实像）

我：为什么你想要对朋友体贴呢？
你：因为我想要别人这样对待我。我害怕伤害别人。
（原来自己有这样的心理需要）

我：如果朋友不这样对你的话，你会怎么样？
你：我会很惨很可怜，我变得没有价值。我没有人爱我。
（答案揭晓：你不能接受自己没有价值，而且恐惧别人讨厌你，不接受你。）

知道了实像背后隐藏的事实，我们便可以针对最里面的伤痛或恐惧去处理了。比如像上述的情况，别浪费时间在批评对方行为的是与非。因为让你难受的不是他们的行为，而是他们的行为，勾起了你的恐惧。恐惧是你的，别总是把负面情绪归咎于外面的人。就如张德芬教授所言：“亲爱的，外面没有别人，只有你自己。”

这也说明了，EQ高的人，不会只停留在步骤一，然后强自压抑负面情绪，勉强自己开心面对。
所以，“控制”情绪，和“处理”情绪的分别，了解了吗？

人的情感面

人类终其一生，都在用他的情感面去和所有的人事物连接。既然，人类的情感是天赐的福气，为何外头还有那么多大人在以自己没啥感觉而觉得自豪呢？我常认为，没有什么理性感性的，一个惯性地将“我是理性的人”用来标签自己的人，不是不懂得表达他的情感面，就是他压抑得严重。

我们越受社会的洗礼，就越容易丧失感知的能力。忆起童年，一个小孩，痛的时候流得出眼泪，气的时候懂得捶枕头，快乐的时候懂得捧腹大笑，害怕的时候懂得找妈妈，是何等聪慧呀！大人却总在误导孩童，“做大事的人，不准哭”，“小孩子别笑这么大声，没礼貌”或“不服气你也得闭嘴，我是长辈！”等等现实，简单却不怎么“人性化”的观念。讽刺的是，当一个大人面临职场危机或婚姻亮红灯的时候，咨询心理医师时，总在重新学习如何像小孩一样疏通自己的情绪。

EQ已普遍地受到大众的注意，但却有些少的误解藏在里头。我发现，大家已不太懂得辨识“压抑，控制”情绪，和“处理，疏通”情绪了。前者，有如扬汤止沸，能够暂把表层的症状消退，但长远来说，对自己的身心灵是绝大的伤害。后者听起来比较麻烦，但却是最健康最有效的应对策略。

情绪是能量的化生，不懂得转化它，而由它阻塞在身体里的话，只会让自己的想法，决定或甚至是遭遇，受到情绪的操纵。想一想，我们还真的需要多多向孩童学习呢！

不枉此生

存在主义智商发达的人终生都在思考“生存意义”这件事。每时每刻，都关心环绕这个课题的细节，不止深研探究，有时更是在与自己争战着，自己的生活动向是否依着先前所拟下的人生版图进行着。

有人觊觎荣华富贵，有人沦为一介庸民也甘之如饴，可见对于人生的展望，人人皆把持不同的观想。曾听闻有人把“成功”二字贴上额头以鞭策自己努力上进，也有人悉心感知察觉内心的真正需要，以活出丰盛的自己。其实，无论牵领我们的步伐的是哪门学说，我们只求“不枉此生”呀！

人生七十古来稀。我常思索，当人生的旅途走到那个站时，自己的心境会是怎样，抑或是若有机会的话，我会怎么回到过去，规劝现在盲目任性的我？

社会崇尚的假象之比较

这个社会，崇尚着很多我可以理解但无法全然的认同的观念。例如：“成功必须要先苦后甜”，“做人不现实就不快乐”或是这篇主要要讨论的“人必需要经历比较，才能进步。”

进步不是逼迫出来的。倘若一个人总需要依赖比较心理所供给的压力来成长，那我们都可以预想他走得不远。很多真正成功的人，之所以不断进步，是因为打从心里，那成果是他们真正想要的，而不是一味不想被比下去。

我们的社会里有太多肤浅表面的激励言辞，听起来像道理，但其实对事情的帮助不大。我们固然担忧一个人过分自我，不屑和他人比较，连自己已落人后了都无所谓的问题。但回想，真正的问题是这个人没有热忱，没有上进心，还是大家所谓的，没有“正面的比较”呢？

我从小到大都是比赛的常客，庆幸我常是得奖的那个。我不禁猜想，那些失败的人，有了失败的经验，导致他们心里造就了错误的想法（我不比别人好，我很差等），而每每遭逢挑战的时候，心里都会萌起负面情绪（很紧张，很没有信心），而正是这样，才直接影响了每一次的表现，让他们被动的成为了失败区的常客。那比赛不就没意义了吗？

我想说，每个人真的都是独特的个体，用着最适合自己的方式，展现着与众不同的光彩。不相信这句话的人，百分之百是社会里现实悲观主义的主张者。他们有说不完的“人生道理”。但到底有多少个智慧是我们可以一辈子跟寻的呢？

比较与接受

有人说钱是万恶之源，我却不那么认同。其实真正制造问题的是“比较”。深一层的去想，世界上有哪个冲突不是比较心理造成的？

冲突的发生，有时是一种观念上的对立，或者是沟通上的误会。但其实真正激发我们心里的负面情绪的往往是“我绝不可以输给你”的比较心理。当然，有人会争辩说，“冲突有时候不是因为担忧别人比自己好啊！”请放宽这方面的视角。冲突的发生，也有可能是自己与自己的比较。

可否在经历不安或不满的时候，不自觉地把重点放在“我到底是个怎样的人”身上？越难过，就越比较“自己和以前怎么不同了”或甚至是“自己和期望中的自己落差太大”。而这就是我想要诠释的“比较心理”怎么造就一般的冲突。

而让人可以突破这点，缓和局势，并化解冲突的关键在于“接受”。听很多人聊起他们的问题的时候，我都回例行地抛出这个问题：“你是不是还不能接受？”比方说，前男友与友人分手后不久竟然又开始了另一段恋情，友人便愤怒悲伤交错地评论对方有多么不应该。我的观察总是告诉我，她还不能接受关系的完结，并且还矛盾地在“他说他爱我的，但他怎么可以这样对我？”和“他都已经跟我分手了，他为什么不可以爱别人？”这两极化的观点之间挣扎。

其实，只要真的打从心里“接受”了两个人关系已有所转变，不止角色扮演不同了，连心中的连接也暂时断绝了，自然而然就会不必对另一方接下来的行动有所反应，更佳的是，可以带着祝福看着对方找到幸福。因此，若你在这样的矛盾中，请不要宣告那些肤浅表面的“我接受了！”“我很好啊”。是伤心是委屈或是愤怒，了解你的人不用几秒就知会了。明明知道骗不了人，而且了解压抑是不健康的，那“撑”来干什么？

我知道这个问题的答案，因为“比较心理”呀！害怕被抛弃之后，对方比自己过得好。或是不堪回想自己曾有多么幸福，现在好惨啊！心中暗自比较，因此中要装得若无其事，更糟的是还要装快乐，嘻皮笑脸地对待真心关心你的人，值得吗？

三种人

生活方式是决定人生方向的根本。换句话说，你现在做的每一件事，无论大或小都会对你接下来的际遇有所牵连及影响。有人说，一秒之间的决定，可以改变一生，就是这回事。战乱的时代，一个去从军的决定，会让那个人从此以后都回不了家乡。活在太平盛世的我们，事情的发生，不止没惊喜，而且往往都能“被安排”。因此，就给了大家一个错误扭曲的观念：“我现在做什么决定，不会有什么大影响的”。

反之，不止所作的决定会影响接下来的遭遇，连你的想法，你的价值观，你的感受及你的期望也将深深地刻画着你会有怎样的一个未来。你若停止思索，你将庸庸碌碌地过一生。你若停止成长，结局也一样。

我给大家一个比喻。社会中有10%的人是卓越的人，10%是寄生虫而剩下的80%皆是平庸的人。其实，无论你怎样懒惰，怎样“做错决定”，我们也将自动地被编排至“庸俗”的那型。因为，我们活在一个资讯发达的时代，不但有机会受教育，还有机会目睹很多可以激发思考成长的事情，简单一句：“再差再糟糕，也死不了”。

但，还在织梦年龄的我们常常恐惧自己将沦落到最差劲的10%（因为父母是这样说的），而强迫自己跟随大队，“反正要死大家一起死”。最后当然没那么差，但一定没啥成就，庸碌成了你的代号。 我本身非常欣赏“有主见有行动”的年轻人。有着独特的见解不在话下，懂得捉紧任何的机会学习及发挥，并乐观地展望辉煌的将来。但不可忘记的是，要成为那卓越的10%，光拥有上述“优秀生”的特质是不够的。 更重要的是，你怎么“生活”。

回到生活方式这个部分，我们姑且把生活分割成五大区块。
“参与者心态”所进行的活动，将占你的生活的五份二。
“成就者心态”的将占据至少五份四。

给大家一个例子： 费利普的生活：“上课，补习，运动，打电动，休息。” 所以，以学术的层面去预想费利普的未来，上课及温习只占了五份二，他大可能只是个庸碌的普通人。因为参与者心态不可能造就卓越的成功人士。

有时候，我们很想扩大我们的学术层面，即从五份二开拓至五份五，以为这样就一定能成功。但也错了，要勉强一个人从参与者心态转化成成就者心态，比重新塑造那个人更为困难。因此，把自己放在“对的位置”成了首要考量。 你的生活，是怎样分配的呢？

上课，温习，交际，交际，休息？
上课，音乐，电影，交际，交际？
上课，温习，上课，温习，瘫睡？
交际，交际，运动，上网，上网？
上课，成长，音乐，运动，交际？

从哪个角度出发？

很多人都很在乎“预想展望结果”这回事，而往往忽视了当下的“投资建设”。打个比方，很多胸怀大志的青年，常满腔热血地论述着他们的所要所想，通常是站在一个没有主控权的角度去评论事实的真相。“是与非”备受关注，然而如何踏实地实践却是迟迟未能有个解答。

其实，每个人所抱持的观点不一样是必然的。核心的是，你的观点建立在什么样的一个基础上。比方说，你是站在“欲改革政策”的角度，还是“对制度不满”的角度是有落差的。就像在探讨政治的时候，往往有一群路人用置身事外的态度去批判当事人。我们苟且不谈，他们的观点又何其确实中肯，而我想要关注的是，社会的改革固然不能埋没人民的声音，但欲立竿见影，不从“富建设性”的考量出发，我们永远永远都会卡在只闻楼梯响，不见人下来的被动局势。同样的，在展望未来的当儿，千万别忘了踏实些，用心的思索。很可惜，对于连思索的能力都成问题的新生代，这还真的不是前提。